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Un diario no tan privado

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nistor_18607774
14/9/19 a las 7:16

Hola, que tal?...la verdad yo estoy nerviosa y al teclear me tiemblan un poco mis dedos...que porque?, pues no sé si me arrepienta de esto...siento que mi vida es un infierno y soy muy introvertida como para contarlo a alguien de forma directa, y tengo la privacidad de un panda en un zoologico que esta abierto las 24 horas, siento que voy a explotar por todo lo que guardo en mi corazón y mi unica forma de desahogarme es publicando historias en Wattpad pero no puedo escribir explicitamente todo, ya que alli solo son alegorias de lo que en realidad paso, y a veces, en la madrugada me despierto llorando y allí me desahogo, y como no puedo tener un diario ya que mis padres lo leerian, decidi publicar aqui de forma anonima mis desdichas, más con la esperanza de arrancarme esto del pecho que de que alguien lo lea, si llegaste hasta aqui, espero no aburrirte o deprimirte ya que mi vida es una serie de eventos desafortunados a los cuales me obligan a hacer cuenta de que nunca existeron...sin mas intentare desahogarme de a poco con el temor de que pronto mis padres lleguen y revicen que hago tanto en mi lapto.

Mis tios y tias son gente adinerada, y mi padre y mi madre no...me acostumbre a tener un par de tenis que eran blancos para así, usarlos como tenis de educación fisica y uso personal, mientras que mis primos tenian al menos uno de cada color, no me intimidaba llegar a casas con autos, ni que ellos habrieran sus regalos frente a mi ya que sabia que ellos amaban jugar conmigo y tarde o temprano me lo prestarian...en cambio mi papá...ahora que estoy más grande comprendo que es que se sentia minimisado o inferior por mi demas familia, pero cuando eres una niña de 8 años solo piensas que tu padre es un villano y cuando llegas de la escuela, te escapas ya que tu familia vive al lado y vas a donde tu primo a jugar wii toda la tarde, claro que me descubrieron mi par de veces y me regañaban o hasta me pegaban, pero cuando estaba con mis tios ellos hacian que no me sintieran diferente, no hasta que tuve 10 años, allí comence a notar la clara diferencia de clases y una mitad de mis primos me comenzaron a tratar inferior, todos asistieron a escuelas bilingues y me enojaba que hablaran en ingles para que yo no entendiera, así, comence a diferenciar algunos insultos que me soltaban o burlas sobre como usaba siempre el mismo short corto, claro que tenia más ropa pero me sentia comoda solo con ese short, esto me empezo a crear problema en mi autoestima ya que tenia un primo con el que me llevaba super bien y por eso me llevaba a pasear con el y mis tios, se notaba que yo no era su hija, las demas niñas con vestidos o vestimentas hermosas y yo con mis tenis blancos, mi pantalon especial para salir y una camiseta algo estirada del cuello, algunas personas de las que conoci alli fueron muy malas conmigo, otras me trataron igual a pesar de que sabian mi posicion, eso hizo que me hiciera sarcastica, cuando alguna se queria pasar de lista hacia un comentario para dejarla en mal y humillarla, de allí que mi primo se volviera como mi complice para dichas situaciones.

Fui creciendo y espere con ansias mis 15 años, mis padres no tnian el dinero pero mis tias si, y me harian una gran fiesta, o al mnos eso era en mi sueños, tenia 13-14 años cuando me gusto un chico, el me decia cosas lindas como que le gustaba el verde de mis ojos o mi cabello largo, pensaba que era sincero...queria que fueramos novios pero que no le dijera a nadie, yo obviamente no estuve de acuerdo y le conte a mis papas, ellos se alegraron de que tuviera confianza en ellos pero me aclararon que eso de andar a escondidas de todos es malo y que el algo tramaba...y no se equivocaron, él era un mujeriego, y tenia como 4 novias, me di cuenta cuando una amiga me dijo que tenia novio y que le dijo que no le dijera a nadie y me dijo quien era...me senti como una tonta.

a los 14 nos toco mudarnos, dejando atras todo y llegamos a una nueva ciudad donde no conocia a nadie, me arrepenti de muchas cosas como en mi ultimo año de ciclo, donde trate muy mal a mi mejor amiga solo por encajar, si sere estupida...y ahora pago el precio, estuve en un colegio donde solo estuve una dos semanas y en la primera fue mi cumpleaños, en el salon solo eramos 14 chicas y un chico así que todos le hablaban a todos, aunque la mayoria iba detras del pobre chico con cuerpo de fideo, me lleve bien con el pero no me agradan los chico que se la tiran de Galan, cuando me preguntaron mi cumpleaños le dije que seria en dos dias y pensaron que haria una gran fiesta para mis 15, menti y les dije que no me gustaban esas cosas, al final siempre llegaron con regalos, eso me hizo creer qe si existe gente que se esfuerza a ser tu amiga, luego de alli me mude a donde vivo actualmente, conozco mucha gente que viene llorando a mi y espera a que la escuche, pero cuando me quiero expresar le restan importancia, al igual que mis padres, les dije que estaba pasando por depresión y me dijeron que me creian mas inteligente...puf...pues inteligentemente me cortare las venas, pense molesta, actualmente no tengo a NADIE con la cual puedo contar las 24 horas, que pueda hablar confiando que alli quedara, con la que pueda llorar...algo que si tenia con mi mejor amiga y con la cual perdi contacto...me odio, me odio, me odio mucho por hacerla sufrir por una tonteria, por menospreciarla, cuanto anhelo volver a acostarme en el recodo de su cuello y llorar porque añoche mis papas no comieron por darnos comida, por el que me castigaron injustamente por mis hermanos, llorar desconsoladamente por sentirme menos que mis primos, al llorar cuando en casa no puedo mostrarme "Debil", necesito a alguien que me escuche, de aqui el hecho que este escribiendo esto, cuando le cuento a mi madre me siento patetica, como que si me pude haber ahorrado esto...me siento estupida, sola, debil...hasta aqui comentare esta vez ya que mis padres pregunta que tanto hago...ahora me siento fuerte por teclear todo esto sin soltar una lagrima, no hasta estar totalmente arropada...gracias por leer hasta aqui, siento que estoy siendo escuchada...

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