Hola buenas tardes, me llamo Adrián, tengo 20 años y les voy a comentar en forma un poco de descargo mi situación, vivo con mi madre de 65 años la cual tiene un problema hace 5 de diabetes el cual hace que vaya perdiendo la vision de a poco, ella siempre fue una persona muy nerviosa pero vamos a decir que se controlaba. Antes de este problema con la vista, ya toma medicacion para la presión hace muchos años, ademas, siempre fue una persona que sufrio mucho por mi padre, que fallecio hace no mas de 6 meses (cosa que tambien tuvo un efecto muy negativo en ella , sus nervios y estado de animo) que era alcoholico y a ella siempre la domino como quiso, basicamente la tenia de sirvienta, ella misma me contó que el la dejaba conmigo y con mi hermano solos y se iba al bar con los amigos, hasta la dejo sola en el hospital cuando yo naci. Y sumado a esto que en el año que yo nací fue cuando murio su madre, en pocas palabras una persona muy sufrida, que nunca y hasta el dia de hoy se dejo ayudar (y estoy convencido de que tampoco lo va a hacer) ahora vamos a la parte donde me incluye a mi y al titulo de este thread, primero que nada quiero alcarar y dejar en claro que yo no quiero hacerme ni la victima ni que soy el unico que sufre, yo soy un pibe que no tiene estudios, ni el secundario completo, no tengo trabajo, no tengo donde caerme muerto basicamente, trabajo, pero trabajo en el mismo negocio que tenemos en la familia, trabajo que cada vez escasea mas.. partamos desde ahi, esta a la vista que no soy el hijo perfecto, es mas, me veo como una basura hace mucho tiempo, un parasito la verdad.. pero como quien dice el tiempo ayuda a hacer abrir los ojos, este año fue muy distinto para mi, y sinceramente no quiero seguir siendo un vago como lo fui todo este tiempo, lamentablemente hoy me encuentro en cuarentena con ella, mi mama, y no hacemos mas que pelear y pelear, sinceramente somos perro y gato hoy por hoy, ella es una persona a la cual no se le puede decir lo que hace mal o en lo que se equivoca porque nunca va dar el brazo a torcer, y no solo eso si no que grita y grita con tal de no escuchar el reclamo y querer tener razon de esa forma, tambien acusarme de cosas que no son y exagerar las situaciones con tal de hacerme quedar mal a mi, sinceramente es una persona super toxica, yo creo que ya entenderán por donde va la mano, el problema aca es que sinceramente no aguanto mas, hace meses estoy debastado por este problema, yo creo que vivir y cargar con mucha tristeza es algo muy dificil, pero que uno de los motivos de eso sea la mujer que me dio la vida es algo que mas pienso y mas me agarra un dolor en el pecho increible de lo que me duele esta situacion, me odia.. no lo dice pero lo demuestra, veo en su forma de ser conmigo ese sentimiento de que ya no le importa con quien agarrarsela, poco le importa si soy su hijo o quien, yo entiendo y se muy bien eñ problema que tiene, sumado al fallecimiento de mi padre que fue apesar de todo la persona que siempre estuvo con ella, y todo lo que viene cargando con su vida, pero,, merezco esto? apesar de mis errores, apesar de ser como soy, merezco ser la unica persona con la que se tiene que descargar todo su frustramiento? quizas para ella a mi no me importe o no me haga nada esto, pero yo sinceramente con cada pelea, cada grito y discusion, me rompo un poco mas, no quiero seguir asi y tener que necesitar en un futuro muy lejano ayuda terapeutica para olvidar todo esto, cosa que para ella no es de importancia ya que "tengo 20 años, es una locura pensar que de tan joven voy a necesitar un psicologo".. ahora me encuentro vendiendo cosas por x motivo, pero hoy creo que fue el momento donde decido irme, creo que hoy me dicidi a alquilar una habitacion e irme a vivir ahi con la plata que me quede de las cosas que voy a vender, en manos de vaya uno a saber quien queda si consigo trabajo o no, pero la situacion creo que no da para mas ya, es doloroso saber que me voy de esta forma pero no aguanto mas ser la unica persona con la cual descarga todo su odio acumulado, porque no lo hace con mi hermano ni nadie mas que no sea yo..
esta es mi historia, asi sin mas, una situacion que creo que ya me sobrepasa, he notado que me volvi muy sensible a sus gritos, ya con que levante un poco la voz me duele la cabeza, hace que me sienta mal, llorando se lo he pedido miles de veces y nada, no le importa.. cualquier comentario, consejo, o mensaje que quieran dejarme lo voy a estar leyendo, gracias por el espacio, saludos cordiales.
